空回りする親子

海外から転院してきて、無事退院後は実家ぐらしが続いています。
ですが、正直言ってとても息苦しい。

両親と暮らすなんて何年ぶりだろう・・・
退院してから数日は、久々の帰省のような感覚でのんびり過ごしていましたが、、、
だんだんと普段の日常が戻り、家の中の居場所や両親とのやり取りにストレスを感じるようになりました。
そして自由がない、と感じることも。

リハビリのための通院も親の送り迎え。
夕飯の手伝いをしたくても、あまりキッチンには立たせてもらえず。
ちょっとそこまで買い物へ行くのも親同伴。
お風呂や食事も定年を過ぎた両親の生活ペースに合わせなくてはならず。
何をするにも「ひとりでできる？大丈夫？」と、とにかくいろいろ心配をされ・・・

両親からすれば、心配が故の気遣いも、わたしにはとても負担で、本当にありがたいという気持ちはあるのに、どうしてか鬱陶しく感じるようになってしまいました。
それに、今は仕事をしていないので収入もないため、お金を遣うことに後ろめたさもあります。

30歳を超えた大人が、実家で親の世話になるなんて、情けなくて。
病気なんだから仕方ないじゃないかとか、それもわかるんですが、でもやっぱりどうも息苦しい。

親は自分の子のことをよく知っているとは言うけれど・・・
離れて暮らしていた時間が長いので、親が知っているわたしと今のわたしに大きなギャップを感じるし、そのギャップを埋めるためのコミュニケーションが今のわたし（失語症）にはできない。

どんどんどんどん空回りしていく親子の関係。
自分の子が病気で困っているのにうまく助けてあげられない、と親。
ありがたいと思いながらも親の気持ちが負担になるわたし。

上手くコミュニケーションが取れないと、親から「じゃあ、どうしたいの？どうしてもらいたいの？」と言われてしまう。
・・・・別に、どうしてもらいたいとか、ない。
わたしが黙り込めば、親は困る。
困った顔を見て、申し訳なくて涙が出る。
その涙を見て親は困り果てる。
負のループ。
わかっているのに、いつもこうなる。もうやだ。

ある日、父が言った言葉が決定的だった。
「父さん母さんがいるんだから、ここで安心してゆっくり治せばいい。」
違うんだよ、それ。。全然違う。
わたしには「ゆっくり」なんてしてる余裕はない。
もっと前のような生活に少しでも近づかなきゃ、このまま何もできない体になってしまう。
このまま頼りきった人生なんて、絶対に嫌。

心配してくれる親がいて本当ににありがたい。
病気をしても、してなくても、親はいつもどこかで助けてくれる。

でも、家を出て自立した生活をしたい。ワガママだってことは十分わかってます。

そしてこの考えを彼に相談しました。彼からもたくさん意見をもらいました。
自分の口でしゃべることがうまくできないので、彼からわたしの両親に伝えてもらいました。

そして、そして。
新しい生活をはじめることにしました！
くわしくはまた今度書きますね。

あああぁ〜、長文疲れた・・・・・

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